| dan rong さんのプロフィール诗晴小站フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
|
2006/06/27 TO SOME IMPORTANT BODY 最近我变得特别爱哭，不开心的时候会哭，跟L吵架的时候会哭，想家的时候会哭。
我像一只刺猬，走在人来人往的街头，我觉得自己很孤单。L，你能理解我现在的心情吗？我觉得自己像个无家可归的人一样。我觉得自己还在为工作寻寻觅觅，心理依然没有安定感。于是，我很烦躁，尤其是这段时间。最迟大后天就要离校了，我依然不知道东西该搬往何处。
L你并不能体谅我。否则，你不会骂我，而后挂掉电话。
心好痛。
－－TO L
六月二十日，从长沙出差回来，我郑重地向公司递交了辞呈。我曾经问我自己，公司不好么？如果说，离开冠鸿，心里最大的感触就是舍不得我的老板。他－－在我初入职场遇到的第一个能够看到我的潜力，并相信我，赋予我重任的人。也是一个愿意尽量满足我的工作要求的人。
但是，我还是递交辞职信。
请原谅我吧，谢总！我想在离校之后，出去外面接触更广阔的天空。
另外一个我愿意跳槽的原因，是因为工资。我需要一份薪水更高的工作，因为我需要钱来让父母过得轻松一点。
谢总，谢谢您给我机会，谢谢您对我的挽留。或许有一天，我希望自己在外面得到更多的锻炼之后，以更强的我再为冠鸿出力。
－－TO 我的老板
关于自己。
我最大的愿望，就是尽快找到自己喜欢的工作。我还很希望，过一两个月回家探望爸妈一趟。我希望我身边的亲人都平安幸福。我还想把英语练好。我也还想复习好公务员。我更想在工作之余，有更多的时间来写作。
－－TO 自己
妈妈，你知道吗？当我知道你住院的消息时，已经是三天后的事情。之前，家里一直瞒着我。在我的记忆里，你是很少生病的，而且一直照顾着我和哥哥。可是，直到我长大了，我才发现，妈妈一天天地衰老，也一天天地虚弱多病起来。妈，我迫切地想做一份薪水高一点的工作。我这种迫切的心情，是因为我很怕让你因为我的照顾而幸福的时间来得太迟。
妈，你要答应我。你一定要坚强。一定要尽快好起来。妈，请相信你的女儿，在未来不久的时间里，可以有能力照顾你和老爸的。
－－TO 妈妈
2006/06/02 当理想与现实相遇... 翻开记了六年的日记，我看到过去怎样的自己：初中的时候，我想让村里的孤苦人能够生活得不再流离失所，不用再衣衫褴褛地背着破袋到处捡破烂。高中分科的时候，我毅然选择了政治。大一的时候，我读行政管理专业，以至当我庄重地宣读入党誓词的时候，我一直以为自己正一步一步地朝着我的理想走去。
当我面临找工的抉择和困惑，当我面临考公务员的困难时，我的理想已一步步地被现实冲击碰撞。
其实，当学校向毕业生发出支援西部和贫困山区的计划时，我蠢蠢欲动。1年？2年？都无所谓，起码我能够饯行自己的理想。可是我放不下我的爱情，你走了小心你的爱情也飞了。蠢蠢欲动的心，在反复衡量之后再次平静下来。
啊贤常跟我说，社会和学校是不同的。是的，才三个月的时间，我已经感到理想跟现实的冲击了，而且还有点不适应。可是我又能做些什么呢？我的理想，我的工作，我的爱情，我的生活......
2006/05/31 我很累 陈淡蓉真的很累，很想好好地没有负担地睡一觉。
“沉的住气。”我每天都这样告诉自己。坚持下去，过了毕业答辩就不会再这么累了。只是学校弄了这么多的条条框框，令我在离校之前对学校有点点失望的情绪。
我不可以放弃。我能够坚持下来，不想父母再继续为我负担什么，我不想他们再那么辛苦。
我能够度过这段劳累的日子，我能够。 2006/05/28 我快忙得疯掉拉！ 最近的我就快忙得疯掉拉！
离毕业答辩的日子一天天逼近，论文也正在紧急修改中。在写作过程中我遇到了很多困难，又不能请假，只好每个晚上都加班到两点左右。我都快变成熊猫了。
公司的工作也忙得一塌糊涂。手头有好几个工作项目要赶出来。而上班的时间，突然又某个经理会叫我做工作内容外的东西，经常打乱了我的工作计划，延迟了我的工作进度。
有时候会忙得不知道要说什么话好，只是手不停地做，头脑不停地运转。我想，如果这种工作量和工作压力我能够承受下来，大概去到别的公司时，我就可以应付自如了。
前两天特别地郁闷，跟L大吵了一架。我哭了一整天，然后决定分手。可是最后他放下大男人的架子，愿意哄我，为我改变所有我不喜欢的东西。我最终心软了。他正在为我们的未来努力赚钱－－当一个男人有了一个幸福的目标时，会变得特别地勤奋。我爱着他的责任感、他的大男人主义、更爱他在我生气的时候能够放下所有架子......
经历了这场风波，我希望L以后能够更珍惜我。如果他敢再让我这么伤心的话，我会离开他的。
TO BE CONTINUED...
2006/05/24 一个人生活2006/05/23 人生的第一次 看到这个题目，大家可不要想歪了哦！ 5月22日，我第一次拿到一定数目的工资，害我激动了老半天。并在中午吃饭的时候立即悉数存到银行－－怕我一激动全部贡献给GDP了。
我人生的第一批名片即将印制完成，听到这个消息的时候我好兴奋啊，不知道我的第一张名片会送给谁呢？
工作，让我开始品尝到社会的酸甜苦辣，从茫然到摸索，到终于胸有成竹；我曾经被教训过，也甜甜地受到老板的表扬；我曾经被冷落过，却也被人吹捧过。我依然告诉自己，要保持自己的独立人格，不能随波浮沉。
我现在人生的三大愿望就是：热爱的工作、心爱的人、健康的父母。希望妈妈的身体早日康复。而我也能像谈恋爱一样地热爱工作...... 2006/05/19 2006.5.19 五月份即将结束，我总共才上班了一个星期，大部分时间都用在放假和写论文上。幸好我的经理和老板都是好人，很能体贴应届毕业生。在这样人性化的公司里面，我即使想走都开不了口的。在公司里的工作量虽然很多，但是却处处充满机会。尤其是我们的老板是个乐意听取员工意见的人。而经理也很乐意教我。所以，如果公司能够在转正之后给我提高薪水，我是心甘情愿留下来和公司一起成长的。
从昨晚至今我一直很压抑－－源于他和她的争吵，而我作为一个朋友加旁观者，我却深陷其中，被他们感染了。
是否所有的爱情都逃离不了这样的循环模式：相识－－相爱－－争吵－－分手？为什么不可以少些争吵，多些幸福？往往很多男的在追到女的之后，便以为一切已成定局，而不再像以前一样对女的那么好。这一点L也坦白承认。女的总是会记住男的一切承诺，哪怕是一丁点的小事。而男的，却喜欢在他的女人面前信口开河，反正说了又不会少块肉，事后便忘得一干二净。吵架的时候，她哭着诉说当初，你是怎么对我承诺的？你现在却忘了。他无辜地说，我工作很累，你能不能体谅我一点？
作为朋友，我只能对她说，男人的承诺不要太相信，你最好把它当糖一样即时消化掉，记得太深烦扰的是你。他没有做到，可能不是不再喜欢你，而是觉得已经套牢了你，不必再像以前一样趋之若鹜。
我已经学的很乖。因为L就是一个这样喜欢哄人，但是过后又忘得特别快的人。如果我每次都这么计较的话，我会活得很辛苦的。每次我都告诉自己，他是爱我的，这，已经足够了。
18日，十二级台风刮过汕头，我的家乡遭受沉重的经济损失。大概老天爷没有听到我的祈祷吧。我多么希望，政府能够在灾后作好安抚工作。
L在我的催促下打电话问候我家里的情况，聊表关心。虽然是一件很小的事情，我却在一旁特别欢心雀跃。我多么希望我的男友能够得到我父母的认可，我也多么希望他能够跟我一样孝顺我的父母。我不要求他要多么有钱有势力，但是他必须对我和父母好。这一点也是我选择他的很大原因。
另外，关于毕业的去向。或许我已经没有了选择的余地。但是有时依然会有一点点失落，觉得一直都呆在这里，不知道外面的世界会怎样。但是人生原本就是这样，有得必有失，看你如果衡量。我很想对啊D说，你不要再犹豫了，如果你觉得留在M身边是一种奢侈怜悯而不是心甘情愿的话，请你果断点。但是如果你觉得为他留下来是值得的，那就不要再有离开江门的念头。我不知道你会不会再上我的空间，依然在这里打下这些劝告。
今年的论文答辩，学校抓得特别严，为了应付教学评估。我们这届毕业生正处在评估的风头浪尖。这让我忽然觉得，毕业似乎是一件很艰难的事情。不是吗？有很多的程序。我多么希望能够有一个月的机会重新回校体验学生的生活，懒洋洋的睡大觉也好，去图书馆泡上一天的书也好，或者去主楼听听老师讲课，虽然这四年能让我专心听课的老师很少。
待续。 2006/04/28 工作感觉 终于捱到五一了，我跟经理提前请了半天假。我很想念我的峻儿和爸爸妈妈。尤其是当我在照顾杰哥哥的妈妈时，我总是会想起我的妈妈。是否以后，我就像现在这样，跟别的人别的父母生活在一起，而对自己的爸爸妈妈只能空牵挂呢？
上班至今已快两个月了。犯了蛮多的大大小小的错误，工作还没有完全上手。有时会因为工作的困难而不开心。我很希望杰哥哥能够指导我，不过每每我问起有关工作的事情，他很少会原意帮我。
我的薪水少得可怜，只有我读书生活费的一半。面膜和衣服好久没有买过。所以当杰哥哥半开玩笑的说你要注意去保养了时，我很生气和伤心－－他没有体谅我现在的处境！有哪个女孩不喜欢打扮呢？而我也才发现，他是一个那么在乎外表的人。如果将来我老了，岂不是落得被嫌弃的下场？想想这些，我会有点想哭的感觉。选择他，是对还是错？
忙碌的生活，让我很少能够静下心来写作。偶尔会打到一半的时候，全部删掉－－全盘否定。
我正在寻找人生的突破口，正在寻找自己的理想道路、
希望，能够得到我身边每一个人的理解，无论，我做出怎样的选择。 2006/02/10 女人花我有花一朵
种在我心中 含苞待放意幽幽 朝朝与暮暮 我切切的等候 有心的人来入梦 女人花
摇曳在红尘中 女人花 随风轻轻摆动 只盼望 有一双温柔手 能抚慰 我内心的寂寞 我有花一朵
花香满枝头 谁来真心寻芳踪 花开不多时 啊堪折直须折 女人如花花似梦 我有花一朵 长在我心中 真情真爱无人懂 遍地的野草已占满了山坡 孤芳自赏最心痛 女人花
摇曳在红尘中 女人花 随风轻轻摆动 若是你 闻过了花香浓 别问我 花儿是为谁红 爱过知情重
醉过知酒浓 花开花谢终是空 缘份不停留 像春风来又走 女人如花花似梦 缘份不停留 像春风来又走 女人如花花似梦 2006/01/11 幸福传说 最近在南方都市报实习,兜了一个圈,我依然无法避免与之发生关系.每天被刘学和思思两个人指挥来指挥去的.南方日报,江门电视台,南方都市报,这三段实习的经历,我最爱的还是电视台.我觉得在那里我的工作状态空前地好,它让我冲满斗志,很多创造性思维也 得以产生.然而,南都在剥夺着我对江门电视台的感情.我很想念L,想念关老师,想念办公室里那几个年轻人.
思路短路.
今天刘学问我对江门杂志有什么看法的时候,我突然头脑短路.
情感短路.
处在这帮陌生的同事中,我突然变得没有情感,想逃.
我不是不喜欢南都.相反,我很喜欢这份工作.可是,在它还没有给我名份之前,我的心总是患得患失.
我前所未有地渴望工作,正如爱情没有来临的时候,我带着悲壮的心情渴望爱情.有了工作,生活才算回到正常的轨道.正如有了爱情,心才会有正常的温度.
呆在江门三年半了.三年半以来,我时时刻刻地相信着这所城市,相信这里发生的一切.我喜欢去斧山公园散步,喜欢去新一佳的屈臣氏SHOPPING,喜欢L书柜上的书,喜欢吕老师给我家的感觉......我的习惯,已经深深地与这所城市绑上关系.
关于毕业.
盼望已久的学士服毕业照,在某个睡眼惺松的早辰匆匆忙忙照完.班里很多男生都跑过来跟我合照.随后一个月的时间里,陆陆续续走了三分之二的同学.连我最要好的女生,也在两个星期前卷铺盖去了男朋友所在的城市.
前几天又有一个男生在毕业前鼓起勇气跟我表白.想起算命的曾经说过,今生喜欢我的人不会很多.我粗略统计了一下,大学三年里,跟我表白过的有七个,我喜欢的有一个,然而我跟他的故事注定没有开始.半年后,在我对感情早已心灰意冷的时候,我找到了我真正的王子.我希望爱情的光茫再也不会灼伤我纯洁的眼睛.王子是我的初恋.他总爱幸福到傻傻地唱着同一句歌词,我坐在他的车座后紧紧地抱着他,暗暗告诉自己,淡蓉,你要好好经营这个童话.
依然要提起工作.
我给自己的期限是,待到2月10号之后,我仍然未能在这所城市找到工作的话,我便不得不辜负L离开这里了.广州我断然不会去.那是一个人多到彭涨的世界,坐在汽车里经过天桥感觉就像火材盒穿行在半空中一样,随时都有随风吹落的恐惧感.汕头我暂时不想回.我不排斥的地方是企业较多的中山,佛山,顺德.可是,我爱的人都不在这些城市.我晓得,如果我离开了,我和L最终肯定会因为距离而分手.
我试过把自己打扮得漂漂亮亮地,然后对着镜子里的自己微笑,不停地追问自己,你现在幸福吗?你现在幸福吗?你现在幸福吗?然后,未经大脑地点头.是的,没有一个答案比否定来得绝望.既然我现在幸福,我就留下来吧.不要听老爸那句"不要老是盯住江门这个破地方."我的初恋刚刚开始.我的童话才刚写了开头.
我最近才知道五邑大学北门出去那条路是迎宾路,再过去有东华路,建设路....我最近才把学校南北的大道理清顺序,并知道华侨大厦,中天国际.......路痴的我,凭着对江门地理这点可怜的了解,踩着单车找到采访单位,完成几条稿件.
我相信我能够习惯这样的生活和工作. 我想叫L不要觉得我辛苦而叹息.毕竟,我在为自己能够留下来而努力,留下来,就能和王子共存.这,已经足够了.
2006/01/05 某些时候，某些感觉 老爸在生我的气，而我也在生老爸的气。挂断哥哥的电话后，我坐在电脑前无声地流泪。我没有不上进，我也没有想过要依靠L过活，我更没有因为拍拖而不找工作。可是，老爸误会我了。我不知道这次带L回家是对是错，我也有点后悔跟父母公开我的恋情。因为，他们以为我自从拍拖了以后荒废了学业。我想，我现在所能做的，就是尽快把工作落实下来，不然，我跟L会招到老爸的反对，而且，他还会继续生我的气。
今晚，江门的天气是12度左右。冷。L嫌我送的围巾不好看，硬要换我脖子上的那条洁白的围巾。事实上的确是那条围巾跟他不称。分离的时候，我拎着行李头也不回地走掉。走到楼下转弯的时候，发现他跟他的车还矗立在风中，鼻子有点酸溜溜的，忍不住再次温柔地喊着他：小心开车，快回去！细节，容易让人感动。又或许，我本身就是个比较好哄的女孩。
爸爸如果赞成我和他在一起，该多好。L是个孝顺的人，我相信他会像孝顺自己的父母一样孝顺我的父母的。
工作如果已经被我找到，该多好。有份工作，我就有点底气，我相信我可以挺着腰杆对爸爸说，看，你没有白栽培我。
不知道为什么，有点害怕南都的实习工作。或许，我还没有克服自己上次失败的心理障碍吧。我一向脸皮比较薄。L很忙，我不想再缠着他教我。只好一切难题自己想办法了。
几天没见，回到宿舍的时候，就听见啊Z在抱怨，最近过得实在颓废。整天靠着电脑度日，等嫁人。我不要，我不要这样的结局。我甚至永远都不想结婚。我希望拥有自己的事业。
新的一年，我的愿望就是：找到一份称心的工作。
2005/12/27 TO MY LOVE L 今天,是L离开的第三天.从前天中午我就与他失去了联系.在澳门的时候我还可以收到他的信息,但是之后就没有了.我想可能出了境全球通并没有我们预期中的可用.因为我发了好几条短信他都没有回复.L,你什么时候踏上归途?我很想念你.这种感觉就如我去广州的那段时间你对我的想念.
这两天,我没有去实习,把自己关在宿舍把期末的论文都写好了.期间,我约见了忽略好久的朋友,也向他们坦白了我们的故事.FY知道了以后,反而比XY镇定,或许是因为我三年来与XY的君子约定吧,而今我破坏了我和她的和谐.然而,我依然希望我们能够得到我的好朋友的肯定和支持.吕老师那方面,我不知道该如何开口.早上特地跑上六楼去探望她,始终说不出来.这三年来,她看着我成长,就像我的妈妈一样.所以,我打算将来我结婚的时候,我一定会带上我的先生来探望她的.L,你知道吗?原来,吕老师之前想把你介绍给FY,哈哈,你们之间怎么可能?我在想,什么时候我带上你去他家吃饭,给她一个惊喜!好,我决定以这种方式来让你进入我的圈子,这是必然的,因为,不知不觉中你已经成为我生活不可却少的一部分了.
时间总是在不知不觉中溜走.从另一个方面说明,我在电视台实习还是蛮开心的,不然我不会觉得时间过的很快.这段时间,我学到了很多.绝大部分是来自与L的传授.我不知道是因为他的工作认真爱上他,还是因为他的人格魅力爱上他,又或是因为什么其它的原因.总之,他是我实习以来最大的收获.感谢上天,让他在适当的时间与我相遇.淡定从容,举重若轻是L教会我的.
两个月期间,我只去过新闻共同体做了一个星期.我不是不喜欢这个工作,而是我不喜欢那些人------自私得好色得可以的人.我觉得我没有办法应付这样的尴尬境地.相反,我喜欢新闻联播这边的同事------好人到底的勇哥,大大列列没有心机的常擎,帅而又好相处的达哥,喜欢唠叨但是对我特好的关老师..........当然还有一个特别特别重要的人物!!!!我很舍不得他,舍不得这些同事.我希望在我去到新的单位,可以依然这么幸运地遇到这样的好人.我也希望,L永远都这么地有大将风度,永远地这么孝顺,永远地对幸福这么有计划和把握.
当我打完以上这段文字的时候,L依然没有回来.下午我就跟台长说我要结束实习了.心理有点难过.他还没回来也好,省得会看见我偷偷哭.虽然我不属于电视台,但是我曾经是很认真地当我自己是它的员工并为它努力过.而且,它也是我爱的人工作的地方.永远地祝福这些爱我和我爱的人!工作顺利! 2005/12/23 思念L离开江门已经整整48个小时了.在这48小时里,我不知道看了多少次钱包里的TZX,重温了多少次手机里保存的信息.我总是禁不住想起L调皮得像个小朋友的样子;想起他高超的开车技术;想起他认真工作的样子......
原来,爱一个人是那么简单的事:不见面的时候,想着他;见面的时候守护他;
从此,你少了跟狐朋狗友嬉戏的时间;当别人出现在你面前的时候,你会告诉自己,你不会喜欢别人;他牵动着你的喜怒哀乐,他时时刻刻在你心理,鼓励你......
某一天醒来,我终于彻底地习惯了这个现实:我已经不是自由的人了,但是,我喜欢这种幸福的约束.L------我投降. 2005/12/14 淡淡今天又再一次小心翼翼地打开静候轮回的空间,之所以要用小心翼翼,是因为每次他的文字,都会撩起我心底那丝淡淡的忧伤.有时候我会想,现实生活中的他,究竟会是什么样的人呢?他具备了天蝎座的锐利和蝎子的毒性,但是又有水平的柔情和双子的感性与多情.“ 我一如既往的每天在太阳的照射中醒来,模模糊糊地想起某个人,记忆里永远放着的那个人.”“ 学会承受痛苦.有些话,适合烂在心里.有些痛苦,适合无声无息的忘记. 当经历过,你成长了,自己知道就好.很多改变,不需要你己说,别人会看得到” “任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫做嫉妒.我不介意其他人怎么看我,我只不过不想别人比我更开心.”…….----云扬,一个让文字也流泪的人.(以上观点纯属个人看法,BUT代表诗晴小站的立场.)
前两天去了开平一家公司面试人力资源助理的职位,为了省十块钱搭错贼车,一路走走停停,半路上来几个样子很凶的人.幸好一路没事发生,不过比预计迟了一个钟头回到江门.我已经做好迎接困难和危险的准备,向求职的彼岸冲刺. 我也开始为生活而奔波了.要考虑未来的去向,要考虑工作升迁的空间,更要考虑待遇的问题.我从一个不愁钱,没有经济观念的读书生,变成一个要考虑生计的求职者.这,就是成长嘛? 我时常在想,哪一天我才能自立?我希望我的存在是给予和付出,而不是索取,这才是我期望的生存价值和生命的意义.
to be continued....
圣诞节还没来临的时候,江门一些商场早已挂上彩球,还在橱窗里摆上圣诞老人.原本是属于西方的节日,却成了我们年起人的期待.
to be continued.... 挂着耳机,跟着周华健伤感地唱着"爱你实在太累,爱过的人不想再追..."不知道爱一个人爱到什么程度才会有这样的感慨.我的心跟我自己说,"我害怕受伤",这也是为什么一直不敢和别人开始的原因.因为我见过的例子太多太多了. 而今,我依然有种漂浮不定的感觉.有时候我觉得跟L的心很近,有时候又觉得我们隔得很远. 我跟L会永远在一起嘛?会永远像现在这样开心嘛?有时候,走在大街上,牵着他温暖的手,我真的很想握得紧一点再紧一点,我很怕突然有一天变成我一个人空荡荡地走......
工作找了有两三份了,可是始终没有满意的.一来我想留在有L的城市,二来我希望一份工资高一点的工作,谁叫我好多愿望都是要有钱才能实现!!!! 以前大三的时候,时常很羡慕工作的师兄师姐.现在我才体会到临近毕业的心酸.什么叫做竞争,什么叫做冷酷,什么叫做势利....我都看到或着体会到了. 听完锦如姐姐在南方日报的故事,我终于下了一个多么不伟大的决定,我要把自己贱卖."一千二,包吃包住."谁要?这句话从我嘴里蹦出来的时候,啊舒说"你把自己卖出去的时候顺便问问买一送一,要不要?" to be continued... 今年的圣诞节,我希望能够再次故地重游.我希望能够在伊邑再次看到啊昌在台上弹吉他.如果是这样,我会上去和他合奏一曲. 啊昌是我们去年圣诞节的时候在酒吧里认识的一个吉他手.后来,他成了SWALLOW的男朋友.他是我们三个女孩子去年圣诞节的回忆.虽然,他最终还是跟SWALLOW分手,但是我们依然希望今年的圣诞节能够看到他. 2005/12/07 选择 昨晚 江门挂了红色寒冷信号，温度狂降到六度左右。我们一班人冒着严寒和小雨，搭了三十分钟的车去礼乐打边炉。N天没有出现在他们面前了。我昨晚的突然出场又惹得同学的一阵尖叫。冷，大概人们都躲在家里了。公车上只有我们这帮人在嬉戏打闹。我说我要留在江门，扎根在江门。有人便开始笑我了。首先是啊生，说我见过的城市太少了。其实，是宇，“在江门是否已经有什么值得你非留不可的人？” 我无语。记得很久之前，在我这个诗晴小站刚建立的时候，我就说“心是无根的浮萍”，想不到飘来飘去依然落在江门这个城市里。正如早上出去采访的时候，那个司机问我江门有没有亲人。 我一时竟反应不过来，L就是我在这里的亲人。想到这个结论的时候，我鼻子有点酸溜溜的。车窗外吹来一阵冷风，我真想那个时候紧紧地握一下我的亲人的手。
SWALLOW找到一份一千五百的工作。张婷的面试有了回音。J今天参加鹤山某公司的面试，轩轩今天去了深圳......打边炉的时候，我们讨论着星期天的招聘会去不去好。似乎，一群大人在商议要事。无论我们现在做什么，都没有办法脱离一个现实：就业的压力。有谁能够理解我现在这种什么都想做又什么都做不了的恐惧？
L说，“我就是你的靠山，所以你大可以放心去拼搏，心态比别人更有优势。”那时侯我看着这条短信，捧着手机躲在被窝里哭。（女人哪，在脆弱的时候特别容易感动
 。）月底，我就结束实习，开始找工。我不知道前方等待我的将是什么境况。但是我会尽力的。因为我要成为L出色的另一半。 今天是我跟他在一起一个月的纪念日。在此，为我的爱祈祷，为我们的将来祈祷，为我们的幸福祈祷。 2005/11/20 诗晴小语3 去年冬天的这个时候，我亲眼见到一个师兄在将近毕业的时候，跟他女朋友分手。然后，长醉。冒着冷风，睡在校门口的那片草坪上。是的，在人生的十字路口，一个想往左走，一个想往右走，结果只能是分手。除非，有一方肯为另一方牺牲。可是，我们校园的爱情，能够经受得起这样的考验吗？（在校生的爱情，单纯，却没有未来。社会的爱情，直白，现实，让人一眼望到明天。）
室友啊Z最近郁闷的要死。鉴于目前严峻的就业形势，四处筹集资金自主创业－－开了一家网上商店。商店的人气超级欠缺，每天的流量只有3K左右，而且很多时候都是她自己的。某一天，她发现网上有人终于给她留言了，并祝她生意兴隆。这家伙，为了他这几句话，居然在电脑前哭了一个上午。－－－他，是唯一一个给她的商店留言的人。（女人，在无助的时候，很容易感动。）
我请了一个星期的假去了广州准备公务员考试。说得好听而已，事实上我去到那里根本没怎么学习。因为自己对课本有一种强烈的抗拒感。H是我初中很要好的朋友。他对我也很照顾。但是，我可以感受的到他现在的景况－－对我，有心无力。这更让我FEEL到，男人，不论帅不帅，如果没有一点斗志，没有事业心，于我而言，他一点吸引力都没有。（我已经放弃了不切实际的幻想，在身边众多的机会中，我选择了一个野心最大，实力最强，最有冒险精神的人。）
25日，我一个人揣着地图，搭着公车穿梭于广州人山人海中。2 6日，我考完 公务员，走出考场时，有一种上京赶考后的悲壮。L忙完工作过来广州找我，带我去了他的母校一趟。（L让我感觉很踏实，就像已经认识好多年了。我想，或许是我们相同的文化熏陶吧，又或许他跟我哥哥一样大，在他面前我总是快乐得跟小鸟一样。我的恋情，老爸老妈早已知晓，也很开通。这或许就是缘分吧。L也时常怀着感激的口吻对我说，感谢我在他面对抉择的时候，及时出现在他的生命里。L，谢谢你，我的左手旁边是你的右手。）
爸每次去旅游，都会首先打电话给我分享他的旅途感受。这次也一样，他去北京的当晚果然就打电话过来了。我叫他下雪的话，一定要照一张雪景来给我。（虽然，我们并不富有，但是，我们却过得很幸福。有我至爱的父母，还有哥哥嫂嫂，峻儿，而今，又有L陪着我。）
2005/11/12 自言自语 深夜是让人思绪冷静得可怕的时间。这几天发生的事和所作的决定真的很快，快到让我一改犹豫不定的作风。不论如何，我相信这些都是冥冥中早有安排的。我一向诚心拜佛，我相信命运之说，我也相信人和人的相遇相知是缘分。我希望，从今往后，这些爱我和我爱的人，都幸福。那么，我此生足以。我也希望，我身边的朋友，因为与我的相遇而过得快乐。
L打动我的，是他的责任心和魄力。之前我一直分不清对他究竟是崇拜还是喜欢。但是，他让我感觉很踏实，就像亲人一样，也是让我可以像真实一样地看到我们之间的未来。所以，我情愿让他来牵我的手。今后，在他的事业上，我会绝对支持他。虽然我不知道可以为他做什么，但是我尽量去理解和鼓励他。
昨晚收到关老师的信息，他正在四川九寨沟游山玩水。我羡慕得要命。将来，我有钱有时间的时候，我也要背上行囊，去呼吸他乡自然的空气。我最想去的地方，是开满了向日葵的草原上。记得以前，经常做着同样的梦，梦里，我牵着他的手，在开满了向日葵的草原上尽情奔跑。向日葵，象征着童话，也是我一个遥遥可及的梦想。
吉他，荒废了一个星期。今晚听到大四的学生举办的告别大学演唱会，听着他们唱着伤感的歌曲，让我鼻子有点酸溜溜的。回来宿舍便立即抱起吉他，弹起一首首以前最爱的歌曲。大学，即将再见了。
下个星期开始，我想过去新闻共同体那边做。因为，我觉得那边的新闻专注的都是民生民情，而且危险性比较高。L说得对，在风和日丽下是体会不出记者的感受的。所以，即使辛苦，即使危险，我都毫不犹豫地冲过去。我总是想，现在年轻，吃点苦，受点失败，算得了什么呢？而且听说那边很鼓励出镜，我会努力争取有一天真正可以像播音员一样，拿着麦克风站在现场为观众报道。 2005/11/05 11.5 今天在外面跑了一天，晚上回来了一会又出去跟隔壁办公室的人唱K，现在严重体力透支。其实我现在这种生活，跟CHERRYSUN是一个模式的。而且，她过得比我还要忙，还要累，还要疯狂。我一直都很羡慕她的生活景况，可以活得那么精彩和潇洒。不知道今后的我，究竟会过着什么样的生活呢？
我最近爱上了幻想，整天幻想是有一天，我能够奔波在第一线帮助这个世界需要帮助的人，休假的时候，开着车带着我的父母和孩子去兜风，忙碌的工作之后是惬意的旅游放松，呼吸大自然的新鲜空气。或者，有一天我未来的家就在公园附近，傍晚吃完饭的时候，一家三口牵着手，沿着公园的石头小道漫步。哇，想想都是一件多么令人振奋的事情啊！！
 好，为了这些美好的未来，我要努力找一个好工作，找一个好男朋友！！哈哈 今天早上和关老师去的那单CASE是企业家研讨会，听了专家的发言，受益匪浅。其中，一个专家提到，年轻人要趁早做好健康、财务、人缘和知识四个方面的储备。第一，坚持长期锻炼的人，会比没有锻炼过的人更健康有活力。第二，成功者和失败者的区别，就是成功者是赚钱储蓄，再赚钱储蓄，而后才投资，最好才享受。而失败者是赚钱消费，再赚钱再消费，享受在先，最终财力透支。第三，良师益友会带你到成功的地方，要成功就要多跟成功者在一起。女生要多交成功的男士，并从中选择一个优秀的适合自己的做伴侣。最后，坚持一个月看完一本书，一年积累下来就有十二本书了。
专家还提到，对于年轻人来说，三个投资一定要做到，而且这三个投资是回报最快的投资。因为现代社会大多数人依然是以貌取人。第一，衣着打扮，形象，外表气质投资。专家推荐大家看《你的形象是三百万》这本书。第二，人际关系投资。第三，脖子以上的投资：善于收集资料学习，提升自己的知识。
不管将来会不会做媒体这一行业，我始终相信这段实习的经历，对我的影响将超过以前任何体验。是的，在一个比较好的单位比较好的环境中，人会成长得比较快。依然，庆幸自己的明智选择。CHERRY加油。 |
|
|
